|
ХРИСТИАНСКОЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕКСУ |
|||
|
Mariola i Piotr Wolochowicz (продолжение) |
|||
|
- |
|||
|
(часть третья)
Почему
многие супружеские пары не получают
полного удовлетворения от интимной
близости? Чересчур серьезное отношение к минутным неудачам До недавнего времени мы считали, что какая-то неудача, особенно мужчины, обязательно приводит к подавленному состоянию, раздражению и требует утешений и молитвы. Но не так давно мы прочитали в одной христианской книге совет, который полностью изменил наш способ мышления. Он звучал приблизительно так: «Если что-то не получилось – например, появилась проблема с эрекцией – просто посмейтесь над этим! Отнеситесь к этому как к чему-то курьезному, а не как к трагедии!» Конечно, важно, чтобы прежде всего смеялся муж... Также можно иметь запрограммированную реакцию на неудачи другого рода, например, когда идешь по улице, спотыкаешься и падаешь – можно плакать, обвинять окружающих, можно сетовать, какой я урод, или, наконец, можно принять противоположную позицию, отряхнувшись, просто посмеяться над этим. В каком из этих вариантов всё быстрее придет в норму?
"Сваливание" вины на другого, обусловленная любовь Если половой акт не приносит ожидаемой радости, или если оба супруга чувствуют неудовлетворенность, естественной реакцией становится поиск виноватого. «Естественной» – это не значит «хорошей». Чаще всего, к сожалению, все сводится к взаимным обвинениям. Конечно, намного легче сконцентрироваться на вине другого, чем искать причины неудачи в самом себе. И тогда начинается психологическое давление типа: «все из-за тебя». В результате мы не решаем проблему: качество интимных ощущений остается прежним, и вдобавок, между супругами появляется психологический барьер. Человек, которого так обвиняют, чувствует себя неполноценным и теряет веру в то, что когда-нибудь будет лучше. А еще хуже, если в этом случае супруга отвергают. Итак, упреки и сваливание вины на другого – это позиция «обусловленной» любви. Как известно, любовь к другому человеку можно отнести к одной из трех разновидностей: любовь обусловленная («если»), любовь по какой-либо причине («потому что») и любовь безусловная («несмотря на то, что»). Отворачиваясь от супруга в момент неудачи, ты как будто говоришь: «Если ты не будешь лучше исполнять своих обязанностей, я откажусь от тебя», или «раньше было лучше, потому что ты был лучше в постели». Принцип же истинной любви: «я люблю тебя и буду любить точно так же, несмотря на все наши проблемы». Только тогда можно начать искать причины неудачи в себе, а не в супруге, и после этого начать совместно решать проблему. Вальтер Тробиш пишет: «Европейцы и американцы переоценивают ценность романтической любви. И если африканцы и азиаты предостерегают нас перед этим, то мы должны их слушать. Один индус сравнил любовь с кастрюлей супа, а супружество – с горячей кухонной плитой. Он говорит: вы, европейцы, ставите горячую кастрюлю на холодную плиту, и поэтому через некоторое время она остывает. Мы же ставим холодную кастрюлю на горячую плиту, которая постепенно ее подогревает». Угасание чувства былой влюбленности может стать также причиной мыслей типа: «я уже меньше тебя люблю» и впоследствии привести к серьезному ухудшению отношений. Вполне естественно, что огонь чувств будет угасать, как костер из сухих листьев. Но ведь мы можем «подбрасывать хворост в огонь» – заботиться о нашей любви вместо того, чтобы впадать в панику, что ее уже нет.
Непризнание приоритета полового акта Например, причиной трудности в переживании женщиной оргазма может быть пренебрежение (или лень) мужа, который не считает, что прежде чем начинать половой акт, он должен возбудить жену (лучше бы даже было сказать: разжечь) приятными словами и деликатными ласками, достаточно долгими для того, чтобы затем она смогла глубоко пережить половую близость. Многие мужья просто не отдают себе отчета в такой необходимости, и к тому же часто сама жена стесняется сказать об этом. Таким образом, важно, чтобы муж интересовался, как переживает половой акт его жена, а та, в свою очередь, говорила мужу всё о своих потребностях. Для того, чтобы близость принесла удовольствие обоим супругам, нужно приложить усилия, и поэтому некоторые считают, что для этого не стоит утруждать себя. И они либо впадают в поспешное исполнение своих обязанностей, либо вообще от них отказываются. Существует поговорка: «Некоторые женщины не горят, потому что вышли замуж за пожарника». Совершенно ясно, что в этой сфере, как и в каждой другой, необходимы оригинальность и разнообразие (конечно, не на стороне!). Очень удачно говорит об этом о. Юзеф Можджень: «Муж должен приготовить жену к половому акту, лаская ее до тех пор, пока она будет хотеть уже не ласк, а его самого. Но и после полового акта, несмотря на усталость, он не должен тут же засыпать. Если жена после полового акта не может заснуть, потому что муж ее возбудил и оставил, то что она может чувствовать?
|
Конечно, она может злиться, ей в голову могут приходить наихудшие мысли: «Ну и хам! Сделал свое и бросил меня...» Именно момент, когда он устал до изнеможения и хочет спать, может стать началом самопожертвования из любви. Нельзя покидать жену в такой момент. Он чувствует, что уже не в состоянии удовлетворять жену, но разве он может ласкать ее только одной частью тела?» ВРЕМЯ — одно из самых больных мест многих супружеских пар. Здесь-то и проявляются наши истинные приоритеты. Ведь мы всегда находим время на то, что считаем важным! Если у тебя нет (не хватает) времени на супружескую близость — это значит, что она не является для тебя чем-то важным!!! Поэтому никогда не говори: «У меня нет времени на секс», а признайся в том, что он не настолько важен для тебя, чтобы посвящать ему больше времени. Проанализируй свое время. Не тратишь ли ты его впустую на что-то другое? А может быть, оно течет как сквозь пальцы, потому что ты его не планируешь? Следующей причиной трудности в половой близости может быть...
Отношение к сексуальной сфере как к нечистой Необходимо понять, что наши сексуальные переживания – это дар, который Бог дал нам наравне с другими дарами. Это означает, что с ними нужно подружиться и быть благодарными за них нашему Отцу. Часто мы считаем, что осмотр интимных частей тела – это исключительная привилегия врачей. Джойс и Клиффорд Пеннеры приводят удачное сравнение: «Многие из опрошенных женщин лучше знали карту Европы, чем строение своих половых органов. Это и понятно. За изучение географии их не наказывали». Около 100 лет тому назад существовало убеждение, что секс должен быть отделен от любви. К сожалению, до сих пор многие люди считают половую сферу нечистой. Иногда такое мнение встречается и в Церкви. Уже цитированный выше о. Юзеф Можджень SJ вспоминает, что один священник похвалил его такими словами: «Отец так красиво умеет говорить об этом свинстве!» Это «нездоровое табу» исходит из очень строгой интерпретации учения о греховности половой близости до брака. Понятно, что следует особенно заботиться о Добрачной чистоте. Священное Писание подчеркивает: «Есть у тебя дочери? Имей попечение о теле их» (Сир 7,26), но если сделать из этого навязчивою идею, то охраняющий чистоту запрет очень легко переходит и на супружескую жизнь. Необходимо знать, что сексуальность сама по себе хороша и чиста, ибо она создана Богом для нашей радости. Так же как и мед, например, сам по себе хорош и полезен. Бог рассказывал израильтянам, что обетованная земля обильна молоком и медом. Но и в том, что касается меда, Слово Божье предупреждает, что его нужно есть в свое время и с умеренностью: «нехорошо есть много меду» (Притч 25,27). Работал бы твой организм как следует, если бы ты перед обедом ел мед или какие-нибудь сладости? Обычно их оставляют на потом, и тогда мы получаем больше удовольствия как от обеда, так и от десерта. Но было бы неразумно полностью отказаться от сладостей только потому, что они не идут нам на пользу перед обедом. Тот, кто считает сексуальность «свинством», напоминает человека, которому внушили, что нельзя ходить зимой без шапки, и поэтому он носит ее и тогда, когда тепло. В Священном Писании физическая любовь в супружестве служит лучшей иллюстрацией глубоких и интимных отношений, которые Бог жаждет иметь со Своим народом. И это можно понять: Бог хочет проникать в нас (ср. Ин 15,1-11 о виноградной лозе) – так же, как супруги сближаются друг с другом, и большую близость трудно себе представить. Мы в шутку говорим, что половой акт – это единственная ситуация, когда расстояние между супругами – отрицательное. Когда при «отрицательном расстоянии» возбуждение увеличивается, многие пары стараются подавить учащенное дыхание и стоны, контролировать меняющееся выражение лица. А ведь такие реакции «запроектировал» и дал нам наш Творец! Тогда зачем нам убегать от них, сдерживаясь изо всех сил, вместо того, чтобы в полноте пользоваться Его дарами? Петр: Недавно мы проводили на варшавском епархиальном радио «Юзеф» цикл передач, которые должны были побудить молодежь принимать осознанные и обдуманные решения в сексуальной сфере и сохранять добрачную чистоту. Мы говорили на сексуальные темы откровенно, но деликатно и с достоинством. Передача очень нравилась людям, хотя были и протесты: почему мы в католическом радио затрагиваем такие темы вместо того, чтобы говорить, к примеру, об ангелах. Одна слушательница жаловалась, что ей пришлось выгнать из комнаты свою дочь, чтобы она не слушала этого. По-моему, это было не очень разумно с ее стороны, потому что она отняла у девушки шанс услышать о сексуальности надлежащим образом. Если мать не даст ей такую возможность и сама не поговорит с ней, раньше или позже ее дочь услышит об этом с другой стороны. В школе ее ровесницы говорят об этом очень вульгарно, а начиная с 6 класса почти все читают журналы, подобные «Браво», «Dziewczyna», «Попкорн». Очень вероятно, что девушка потом внесет в свою супружескую жизнь чувство вины и нечистоты. |
||
| Назад |
- |
||
|
|
|||
Copyright © 2000 Дизайн-студия "АЛИСА".All rights reserved.helsh@mail.ru
|
|||
